[a lot on my mind]
dans ma cadillac noire, je cache les tombeaux de tous les cœurs brisés. je suis l’araignée ourdissant sa toile, attendant patiemment que la proie vienne se coller à mon piège pour l’envelopper et lui répandre mon venin. je suis une étoile ombragée qui menace fréquemment de s’éteindre. je suis un alcool à soixante-dix-huit degrés, ta langue à peine en contact avec la mienne et je m’évapore. je suis une lame de rasoir qui, dans le silence, vient entailler la peau. je suis le napalm accroché sur ton épiderme, qui te ferait exploser le cœur. je suis le loup qui montre les crocs, qui ne se laisse pas apprivoiser. je suis une drogue qui défonce trop longtemps, je suis une drogue qui a trop d’effets secondaires. je suis l’orage qui éclate, éventre les nuages.  puis je suis devenu les sourires factices, voilés, de mon cœur qui souffrait. je n’ai pas de défense immunitaire contre la souffrance. maman me donnait des médicaments lorsque je toussais, j’avais mal aux oreilles ou que j’avais le nez bouché mais personne ne me donne des médicaments pour que j’arrête d’être triste.  pourquoi j’ai mal, pourquoi j’ai mal au fond du cœur ?  pourquoi personne ne me le change, il est défectueux et mamie quand elle a quelque chose qui lui fait mal, ils lui remplacent. comme sa hanche qu’est en plastique maintenant. feu de joie, filles de joie.  sur les murs restait une ombre étrange, un fantôme dessiné dans les volutes que répandait la combustion des branches de bois. les corps volatils de jeunes hommes qui n’ont de mieux à faire que de se la jouer explorateurs tardifs. les crépitements de baskets sur les feuilles mortes, aussi morts que leurs espoirs, la déflagration des rêves partie en fumée. puis le retour de flamme des bêtises un peu trop idiotes. avec une bande de potes, on adorait visiter les tréfonds des villes, se perdre dans des terrains inconnus, visiter les cambuses abandonnées. on s’y inventait des histoires tragiques, on partageait de gros spliffs et on maquillait les murs, on laissait des traces. c’est ce qui m’a sauvé de la perte de maman, alors que les membres fumaient dans des braises amusées. ils y ont jeté de l’eau, et l’épiderme calciné je renaissais de mes cendres. à nouveau sur pied, y avait l’ondée qui jouait sur la tôle de l’oubli, noyant les afflictions térébrantes. mon cœur heurté qui remontait les zigzags des cicatrices endolories, j’ai rencontré merlin et depuis, tout va mieux. il y a des jours sang. un soir, je rentrais à la maison. celle-ci était bien trop silencieuse à mon goût. c'est là que le drame arriva. la fameuse brique qui fracasse le crâne sans crier gare. Une mare de sang qui provient de la baignoire… c'était maman, qui avait enfin l’air paisible, presque heureuse. les paupières closes, le teint aussi blanc que neige, comme la nuit où tout avait prit fin. la flaque de sang qui s’étend à l’infini, un flot qui m’entraînait dans son sillage. une image dévastatrice qui met mon esprit à vif et qui écorche ma bonne conscience comme ses bras cisaillés. mon air stoïque, hébété, qui témoigne de mon dolorisme. la flaque qui s’imbrique dans l’esprit, la flaque d’un rouge sombre qui s’étend et s’accroît. c'était comme si je sentais son odeur, que j’en avais partout sur moi mais c’était surtout mes pieds d’enfant qui trempaient dedans… je me noyais dans le sang, j’en perdais mon souffle. Une ligne de crampes qui se dessinaient dans le crâne. j'heurtais le sol. J’étais tombé dans les vapes. maman était partie, maman n’était plus là. (maman était morte.) elle m’a été ôté à tout jamais, elle a été emmenée. En plongeant le bras dans la baignoire afin que s’évacue l’eau ensanglantée, mon reflet ne s’y projetait pas. aussi, j’évitais dorénavant les miroirs, les vitres. tout ce qui pouvait me rapporter à cet événement douloureux. pourtant, j’avais l’appel du sang. des poings écorchés contre les murs, l’appel de la violence qui faisait bouillir les veines.  je ne suis pas roméo mais tu n'es pas juliette. les vagues de l’amour dans le cœur, quand j’ai plié bagages, les vagues qui s’étendent sur la plage déserte où le vent souffle. Comme une odeur de tabac froid régnant dans la pièce, une odeur fumante qui se colle aux poumons. qui t’empêche de respirer, le fardeau de l’avoir laissée qui éclabousse l’âme. les soupirs accablés de l’être aimé qui s’en est allé, pourtant ses courbes qui restent imprégnées dans la rétine. les yeux délavés qui ne savent plus sur quoi s’arrêter, quoi contempler, tantôt emplis du fol espoir que je lui revienne. mon amour, je suis parti sur un autre port, la laissant comme une conne sur mon bateau de sentiments qui tangue. pourtant, ce soir-là, c’était un ciel fragile avec des étoiles de verre et le cœur en lambeaux dans lequel il fait hiver, t’entends encore les échos de tes paroles sordides ? les mots qui dissolvent un peu l’âme même si elle est déjà vendue au diable ? les mots-blizzard, les mots-connards? être un fangeux homme, je l'avais été sans aucun doute ; parce que finalement, quel con en irait jusqu’aux mains avec une femme ? mais celle-là, elle était hargneuse, elle inspirait l’énervement, n'appelait qu’à la destruction ; en déchirement, elle n’était qu’une chute libre. une chute libre dans laquelle je venais me lover, pratiquant le saut. les flots de paroles enrôleurs qui se logeaient dans la misère et continuait sa guerre de terreur. maux taillés dans la pierre, souffles, traversées souterraines dans l’épiderme, dans la poussière de l’ignorance. dans la prison de ma bouche fleurissait l’écorchement de ma langue râpeuse. la tempête au-dessus des crânes qui s’abattait à leurs pieds, des entailles au ciel troué, terre craquelée et ces myriades d’étoiles déchues qui s’acharnent, qui rampent vers eux avec des cadeaux d’l’enfer. et pourtant, et pourtant, je l'aimais. “qu’est-ce que l’âme? de quelle couleur est-elle? je craignais que mon âme ne me fasse le tour pendable de s’échapper pendant mon sommeil et de ne jamais revenir. je faisais de mon mieux pour ne pas m’endormir, afin de la garder à sa place, à l'intérieur de moi.” just kids, patti smith – p.17